书写流年

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雨飘飘洒洒零落时,撑着伞在雨中漫行,街上的路灯微微亮时,看着人来人往的路人,转眼消失不见……夕阳西下时,看到美丽的星空下,仰望藏在云雾里点点的繁星;夜幕初垂时,躲在黑暗的角落里细数着岁月在地面上刮留的痕迹,不知不觉中,自己的那份伤感漫游在身边,无声无息的和夜的黑暗接轨而来。我只是一个站在大街上没有任何特点的人,不好也不坏,更不会被人所关注,简单平凡至此,只会在自己的世界里书写那些简单忧郁的文字,即使文字已经渐渐的被现实的尘埃湮灭;即使那简单的文字看了令人厌倦;即使忧伤的话语总是被人家误解成带有痴呆的成分,但自己仍然固执的坚持,犹如在黑夜中寻找一缕平淡无奇的月色,泛着煞白的光照亮的仅是自己……更多的时候,感觉自己像是麦田里的守望者,努力的想收获田地里每一个麦穗,却怎么也做不到,最终渐渐的被现实湮没……

细数逝去年华,存封着微凉的气息一次又一次的浮动两鬓垂下的发丝,任凭简单忧伤的文字压在瘦弱的肩膀上,自己也没用力气去挣脱,也不想去挣脱,无力的垂下迎风的羽翼,将记忆雕刻于千万毫羽,在夜的缝隙中找一个安静的地方,拿着手中残卷,读着诗词里流露出淡淡的惆怅,不问世间风云变幻,只求清雅淡素榻前,焚诗半首,只会惦记半响年华……

因为一个不经意,自己学会了把情绪寄托给了文字,天真的以为自己可以把文字当作是一个避难的海港,自己在那里可以找到面着大海,春暖花开的画面……最初的我怀着虔诚的心,带着感动出发,用明媚伤感的字写出娴感如丝的细腻,一堆字幕在指尖蔓延开来,我倘佯在文字的世界里,感受春的明媚,夏的绚烂,秋的成熟,冬的洁白。给自己一个温馨的港湾,希望自己能够开心的演绎着简简单单的幸福,希望自己能像一潭湖水一样静谧如镜。我不喜欢张扬的文字,只喜欢文字中流露出美丽的忧郁,喜欢它的低调而浪漫!只是反反复复阅读那些优美夹杂着忧郁的文字,心情在美丽的文字间流淌,沉淀着彩虹般的梦……

写着人家看不懂的篇章,或者说写着千篇一律的文,只是会用辞藻堆积成文,字里行间没有什么思想,更别谈什么感情内容可言了。但我只想说:对不起大家,我只是傻子,没有大家的那么高水准、风范,也不曾想过自己的那些文字不知是否会影响到大家的心情,也没有过多的考虑到大家的感受,实在是对不起,这些文的书写只是习惯着我的习惯……有多时候感觉自己是一个低智商的人,任由大家在台下看着我在台上妆扮表演成人见人笑的小丑,然后让大家可以纵情地大笑开怀,但我会浑然不知……

不知道是不是此时对文字有了太多的溺爱,也不知道自己是不是对它多了一份无谓的执着?也许只想在笔下寻找一丝丝心灵的触动……不知某年某月中的某一天,我会不会终止把自己情感寄托给了文字,写文不是我的梦想,也不是我的专长,只是自己在那段日子里一个字一个字慢慢敲打成所谓的"文",也不知自己的断句残篇是否还算得上是文章,更没有想过我世界的文学是怎样的定义,只是写自己喜欢的,有时候,看着自己半天才写完一篇文,觉得自己就像是一个弱智的傻子,没有事可以去散散步或者逛逛街,不比自己憋了半天才写出几百个不成文的字强吗?

固执的我仍然怀着最初的感动,用残笔干墨续写着我的字篇,虽然字里行间并没有什么思想可言,更没有什么寓意可述,但我还会执着着我的执着。有时候觉得自己写着写着,就累了,写着写着,就哭了,一串串眼泪慢慢的渗出我的眼睛,洒落到脚下的尘灰中,透露出几分心碎的声音,就像黑白琴弦逆泻而出的音律……有时候都不知自己在写什么,写到最后一段竟然会忘记前面所写的内容,然后自己苦笑着脸安慰自己。但是每次触笔,就完全的陷入以往的思路里,也不知道这种风格会持续多久?会不会在一个转身的时间,我不再把忧伤写进我的文,只会带着内心里纯白的情感和大家一起分享,让我的脸上洋溢着灿烂的微笑……

时光在过往的隧道里缓缓地流淌,四季在每年中轮回一季又一季,又是一个夏花绚烂时,夏之花的瘦影在湖面中慢慢变得清晰明亮起来,幻梦里存在余悸已被春天的微笑融解。当清晨打开窗户,看到阳台花瓣上依附着的露珠,才知道那是夏的关怀凝结而成。凿开生活的冰层,雕刻缕缕清凉夏风,让夏火热的力量撑起了半边天的云霞,让我的文成为沉寂在天际边的绯红,成为幸福微醺的流年……

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